CHAPITRE V

dans une enquête (criminelle ou autre) il faut partir d'un grand principe : chaque personne mêlée à l'affaire, que ce soit en qualité d'accusé, de témoin ou de suce-pet, voire de simple garde-champêtre, chaque personne, me plais-je à réitérer, sait, a su ou croit savoir quelque chose. Notre

après quoi, le reconstituer tant bien que mal en un puzzle savant.

Jolie phrase à changement de vitesse, tu conviendras? J'en réussis certaines, de cet acabit. Surtout lorsque j'ai pris mes granulés. Faut attendre qu'elles me tombent. Pas secouer le prunier surtout. Le style, c'est l'homme. Laisse l'homme s'accomplir. Chacun sa manière de styler, chacun sa destinée gribouillarde. Mais tant de cons à plumes encombrent la carrière. Pour un Albert Cohen souverain, royal, pur comme diamant, tant et tant de bêcheurs, d'abrutis, de sentencieux, de fallacieux, de grumeleux, de vilains panards, de jocrisses, de scrofuleux, d'épandeurs de sanies, de dépandeurs d'andouilles, de pendards, d'emberli-ficoteurs cauteleux, de lécheurs de bottes de sept lieues, de pourlécheurs d'anus, de mytheux miteux, oh oui : tant, et tant! Ton Sana, c'est comme une mine, lui. Faut tout un Barnum pour lui nationaliser le minerai : des wagonnets sur voies étroites, des marteaux-piqueurs, des tamis... De la patience, surtout.

La bonne volonté, avec bibi, primordiale! Celui qui est pressé et n'a pas apporté son casse-noix est feinté, roulé, bité profond. Il me passe à côté. Me pisse contre. S'arrête le temps de m'accrocher une étiquette au fion : « Poubelle à solder. »

Tu vois si je me connais. Comment que je sais bien parfaitement là où j'en suis? Un vrai clinicien. J'examine mes radios d'un œil calme. Me mire les ombres. Me détecte les taches inquiétantes. Lis mes cavernes comme si j'habitais Cro-Magnon.

Tout en roulant à confortable allure en direction de Bézanville, je fais pour Pinaud (en réalité pour mon confort mental personnel) un résumé des CHAPITREs précédents.

Le fameux Zyrcon, moins connu sous le véri—

Et remet ses dernières volontés à son ami le notaire Chemolle. Charge celui-ci de dresser la liste des futurs héritiers. Maître Albéric Chemolle confie ce travail à l'agence Mouchard qui s'en acquitte au mieux. Cette première partie est simple, nette, carrée (ou bien ronde si t'as la phobie des angles droits). Elle aurait pu ne pas comporter de suites.

Hélas, elle en comporte.

A savoir, deux points à la ligne :

Un sujet américain, se disant journaliste et nommé Steve Roy chambre (c'est le mot juste, bravo San-Antonio) le second clerc de Chemolle afin de lui emprunter les clés de l'étude. Il est probable qu'il s'introduit dans les locaux de l'illustre maison, ouvre le coffre, s'empare du testament et de la liste des héritiers, les duplicate et abandonne les documents à la diable, signifiant ainsi son forfait. Après quoi, il remet les clés dans la poche du clerc, en même temps qu'une photo compromettante destinée à calmer les éventuels scrupules de celui-ci. Il annonce son départ pour les States, mais ne quitte pas encore Paris.

Pendant son séjour, un Con figurant sur la liste des héritiers est trucidé. Un second est victime d'une agression. De plus, Gaston Mouchard, auteur de ladite liste se tue accidentellement en voulant fuir l'énigmatique Mister Roy.

Histoire de clore la seconde partie, disons que Steve Roy s'envole pour l'Amérique deux plombes avant que je découvre sa retraite.

Ça te va, commako? L'ai-je bien résumé?

Parfait, merci.

— Que t'en semble, cher César? demandé-je après avoir observé cette minute de silence qui met si bien en relief la connerie humaine.

Pinaud, le feutre rabattu très en avant pour suppléer la carence du pare-soleil, tétouille son

tionner trois centimètres de moustache en le rallumant et murmure :

— Tu veux mon avis?

— Je le sollicite, ô Grand Sage.

— La clé de l'énigme se trouve aux Etats-Unis, mon petit.

Son « petit » en lève le pied droit de l'accélérateur.

L'oracle a causé.

Pinuche, tu ne l'ignores point, est une baderne de bon conseil. Il clapatouille juste. Le discerneur type. Tiens, je te prends un exemple : les champignons. Tu vas arpenter les bois avec un chercheur de morilles sans apercevoir la tronche d'une, alors que lui, imperturbable, remplit son panier en les ramassant à tes pieds. Question d'oeil. Pinaud a l'œil.

— Tu dis cela parce que ce faux King qui est un vrai Roy est reparti en Amerloquie?

— Non, répond La Délabre, je dis cela parce qu'il en venait.

C'est tout.

Superbe, hein? Fallait le trouver. Une lumière radieuse embrase un instant l'autoroute. Mais oui, bien sûr... Pourquoi n'avais-je pas compris cela tout seul?

King-Roy VENAIT d'Amérique.

Payé par un journal èoucieux de présenter à ses lecteurs un papelard à sensation.

Mais où est le sensationnel pour les Américains dans cette affaire d'héritage?

Ce nom de Con n'est amusant que pour des francophones. Et l'héritage d'une célébrité ne revêt réellement de l'intérêt qu'à sa mort. Cela dit, Zyrcon est peut-être à toute extrémité, et le journal supposé prépare-t-il un article fracassant?

— Tu crois qu'il est journaliste, ce gus?'
Pinaud n'y tient plus. Quand tu le questionnes,

il a besoin de s'activer avant d'agir. Sa pensée

surmenée doit s'accompagner de gestes apaisants. Alors il bat le briquet. Sa lampe à souder de poche pousse une flamme d'incinérateur jusqu'au pavillon de ma tire. Le mégot brasille. Son nez noircit. Sa moustache se met à puer l'incendie mal éteint.

— Non, dit-il. Franchement, ça me paraît improbable. Un journaliste ne fait pas peur. Tu as déposé une demande de renseignements à Interpol à propos de cet homme?

— Appelle-moi Ducon, pendant que tu y es! Evidemment. Je compte que nous aurons ce soir des informations solides.

Un grand panneau bleu, aux lettres blanches, indique l'embranchement pour Bézanville à 1000 mètres.

Tu connais mon bon cœur?

Je l'adopte.

Je te concède que la vie est conne. Cependant, il arrive qu'elle soit marrante parfois, quand les cons font plus les cons que d'ordinaire. Ce que nous voyons en déboulant sur la grande place de Bézanville. Seule place du patelin, donc place du marché. Ce que nous découvrons avec ahurisserie et stupéfiance, est tunique.

Le temps de te l'exprimer et tu en conviendras. Sinon, tu es à désespérer de moi.

Primo, le décor.

Une place normande, normande d'aujourd'hui, avec deux ou trois vieilles maisons à colombages et des immeubles neufs, copieux, en verre et contre tout.

Des boutiques électro-ménageuses, bouillonnantes de néon, de tévé, d'Arthur Martin-prêcheurs, de machines à machiner. Un grand magasine.

Des prix-records. Ça la formule véry goude : prix records. Ils aiment. Ça les rassure. Le super-mar-ket, c'est l'attraction du siècle pour les modestes. Le grand rencard, la sortie princière, le point de rencontre, l'évasion. Bien mieux que le cinoche ou la grand-messe. Super-Machin! Le caddy de nos soucis, de nos six sous! T'en as plein beaucoup pour trois fois rien. Ta pagouze s'émiette gentiment en cuteries superflues. Et puis tu y peux consommer. La bouffe sous cellophane. Tickets! Tickets! La vie est belle, bien superbe, intense. La musique te kermesse le cœur, te propice le porte-lasagne. « Paie-moi un Aïce-crim, Riton! Viens qu'on se tape le tronc, le Dutron, toute la noce! » Super-maquette! market. Makequette. « T'as vu le ce-qu'ils-viennent-de-recevoir-au-rayon-des-nœuds-volants? » Les hommes, plus ils sont nombreux, plus ils ont besoin de se grouper, de se grantensembler. Frotti et frotta sont sur un bateau, pincemi tombe à l'eau, qu'est-ce qui reste?

Mon caddy!

Mon caddy a denrées, à vandales. A vandaux!
Près d'Antibes, va regarder, le grand super-chose
Escale 06, je crois. Tout partout autour, la cam
pagne est constellée de caddies. A perte de vue.
Tu croirais un tableau de Dali. Les gus qui se
taillent avec, hors des limites, et qui saccagent
ces accessoires mis là pour leur commodité. Tous
les cons-cigogneurs, les cons-minus, les cons-dés-
affirmés qu'ont libéré à la petite semaine, à la
petite branlette, leurs petits instincts sauvages de
guignols en délire. Les caddies dans la plaine.
Waterloo, morne çhiasse! Disloqués, tordus,
agressés! par la bande d'oc. Tu sais ce que c'est, la
bande d'oc? Mon grand Léon Charlaix, autrefois,
les avait réunis sous cette appellation incontrô
lable, tous les cons fumants de l'univers.
Prudemment tu t'es refusé de l'écrire. D'abord t'aurais pas su : tu la disais trop bien. Où es-tu, pauvre mort qui se prétendait immortel, pour faire chier la mort? En moi, mon vieux Léon. Je suis ta tombe provisoirement vivante. J'ai le cœur en cimetière, Léon. Souvent l'idée me prend d'écrire un livre sur toi. Rien que sur toi, superbe inconnu. Texpliquer aux autres, te relater. Mais ne serait-ce pas te perdre un peu plus? dis, mon cher vieux cadeau de jeunesse? Alors, ma gueule! Motus et vivandi^Je te garde. Te finirai tout seul, à âme reposée.

Outre le Superbe-Marché de la place du Super-Marché, se trouve aussi le garage Jean Con.

A l'angle.

Et puis, au-delà de la place, c'est tout de suite la camberousse. Des petites maisonnettes Sam'Sufy où quand tu demandes les gogues, on te tend une bêche et un journal.

L'est grand temps de te revenir au spectacle promis. Devant le garage, presque au milieu de la place, près de la fontaine qui représente une grande connasse de pierre verdie serrant une carpe cracheuse de flotte dans ses bras gluants, un fourgon blanc est stationné. Sur ses flancs, ça représente la tronche énorme d'un mec chauve et hilare. Une main de femme, onglée de rouge-carmin, verse sur le crâne du désherbé le contenu d'un flacon. Et on peut lire, en caractères de mobilisation générale, cette profession de foi :

« Grâce à POURSANTIF, l'homme chauve sourit.

Car avec POURSANTIF, ça repousse!

— Mais, c'est Alfred, l'ami des Bérurier, exclame Pinuche. Le hasard est grand!

— Pas grand : immense! rectifié-je en lui désignant une personne non piquée des vers qui ressemble si fort à Berthe Bérurier que, Dieu merci

 

Berthe, B-B pour les initiés, porte l'uniforme des auxiliaires femelles de la maison Poupoule. Jupe carrée de cheftaine, chemise blanche, veste bleu marine, casquette de shupo de satan. Elle se tient immobile à l'arrière du fourgon-caravane qu'assiège une foule de prégreleux des trois sexes.

Follement intrigué pour mon âge, je range ma tire sur le parking de cette coquette localité et, toujours flanqué du Rogaton, vais discrètement me mêler à la foule.

Alfred, le bel Alfred, calamistré, pomponné, un bleuet trénétien à la boutonnière, aboie dans un haut-parleur :

« Bézanvilloises, bézanvillois, pour la première fois dans votre ville, les Laboratoires Poursantif. L'événement du siècle._#Grâce à Poursantif, on ne dira plus chauve qui peut, mais chauve qui veut! N'attendez pas que vos crânes ressemblent à ma montre pour faire quelque chose. A notre époque de super-pollution, la calvitie nous guette tous : hommes, femmes, enfants, vieillards et j'en passe.

« Dans un but purement philanthropique, Poursantif distribue gratuitement ses produits magiques. En plus, le professeur Pelliculos, de la faculté d'Athènes, vous donnera à l'intérieur de notre véhicule de santé des consultations à l'œil.

« Notre entreprise est patronnée par la Faculté de médecine et par la Préfecture de Police, comme vous le prouve la présence de la ravissante gardienne de la paix chargée du service d'ordre, ici présente. Aidez-nous à sauver vos chevelures. Venez nombreux!

Suit le disque de « La Marseillaise ».

Et le village se presse comme les vaillants tirailleurs sénégalais de jadis à la porte d'un bordel de campagne.

— Approchons-nous, dis-je à l'ami Pinaud.
Notre marche au camion suscite des protesta
tions, des remous.

— Qu'est-ce sont-ce les salopards de mes fesses
qui veulent resquiller? gronde la gente agente en
s'approchant, furibarde.

Sa rogne laisse place à la surprise.

— Santa! Pinuche! Je rêve!

— Moins que nous, ma belle, lui réponds-je. Votre rêve à vous est modeste, alors que le nôtre est à grand spectacle. Que diantre fichez-vous ici dans cet uniforme?

Elle cligne de l'œil, met sa main en pare-conne-ries devant sa bouche goulue et lâche :

— Secret professionnel!

Puis, montrant le fourgon aux portes closes :

— Vous voulez z'entrer?

— Tout ce qu'il y a de volontiers.

— Venez.

Ce passe-droit provoque des rumeurs houleuses.

— Alors, quoi, y'a du favoritisme au profit des
étrangers? tonne un vieillard calvicié.

La sergente-de-ville (ou plutôt de campagne) lui marche contre, poings aux hanches, c'est-à-dire poings à la ligne.

— Toi, l'avorton, écrase ou je te tartine le
museau avec mes gants blancs pleins de doigts!
aboie la houri.

Puis entrouvrant la lourde, elle lance :

— Hé, là-dedans, faut pas s'endormir sur le
pot-au-feu, y'a du trèpe qui fait du surplace à l'es—

Une femme pas plus moche qu'une autre et plutôt mieux que certaines sort, l'air pincée.

Berthe la foudroie d'un regard plus injecté de sang qu'un glave de phtisique galopant.

— Entrez! invite la représentante de l'auto
rité.

Dont acte.

Le dedans du camion de santé est garni de rayonnages peints en blanc. Une table rabattante est fixée à une cloison. Un réflecteur à tige tortil-lable Téclaire.

Assis dans un fauteuil Voltaire, sa guitare cassée posée sur un pliant de goujonneur dominical, l'éminent professeur Pelliculos (de la Faculté d'en rire, dirait mon Pierre Dac) donne ses consultations avec une royale majesté. Tu le verrais, dans un peignoir de bain rouge. Rasé de près (par Alfred), le tif calamistré (toujours par Alfred). Avec trois médailles indécises épinglées au poitrail, comme des prix de comice au bœuf qui les a méritées. Un kil de rouge est posé à son côté sur le lino du laboratoire-ambulant. Fortement ébré-ché, le litron.

— Tiens, v'ià Zig et Puce! Fallait s'y attendre,
gcuaille le professeur, lequel, malgré ton infinie
sottise tu l'as déjà deviné, n'est autre qu'Alexan
dre-Benoît Bérurier.

On le visionne à pupille reposée. Pinaud, pourtant peu muet de tempérament, ne trouve rien à débiter.

— Que fais-tu ici? finis-je par demander, sur
pris moi-même par la banalité de ma question,
laquelle n'a que le piètre mérite d'être précise et
d'appeler une réponse.

Que j'obtiens.

— Ton boulot, hé, fesse de rat!

— Tu peux nous projeter le film maintenant ou faut-il qU'on prenne rendez-vous?

Sa Majesté rafle son kilbus, au jugé, mais avec

une sûreté qui ne fait pas appréhender pour lui la cécité. Il en boit une gorgée de terrassier, nous le propose, enregistre notre refus d'un rictus, le vide en prenant appui sur la glotte, le remise dans un rayon où il en chope un autre plein.

— Laisse-moi te prévenir que j'sus pas le mec à rester les deux panards dans le même plâtre, Mec. Ton histoire de Con, le défuntage de mon pote Mouchard, tout ce bigntz s'est mis à tourne-bouler dans ma tronche après ta visite. Alors je m'ai dit que, jambe cassée ou pas, je m'occuperais de l'affaire moi z'aussi. Seulement y'avait un hic : mon handicapement consécutif à ma flûte cassée. Pas commode d'investiguer lorsque t'es partiellement déguisé en estatue. Fallait trouver une astuce pour qu'au lieu que j'allasse enquêter chez les gens, ce fut-ce t'eux qui vinssent t'a moi. M'ayant exprimé le désir à Berty, c'est c'te grosse vache qu'a trouvé la solution : Alfred! Tu sais qu'il a fourgué son fond de coiffure et beauté pour devenir agent général esclusif chez les laboratoires Poursantif, dont il promotionne les produits à travers la France et les départements limitrophes?

— Le bruit m'en est venu aux oreilles, effectivement, Gros.

— Berthaga a tube à notre pote, dont lequel a bien voulu accepter d'opérer une mission propa-gandeuse à Bézanville.

— Le résultat, monsieur le professeur?
Bérurier, le vaillant, l'invincible, l'inaltérable.

Bérurier qui ne se soumet ni aux hommes, ni aux circonstances. Le gros, le vaste, le grand, l'immense Bérurier déclare, catégoriquement :

— Po-si-tif.

Et de la main, il lisse les siens (de tifs).

— A savoir, Maître?

— Je viens de me farcir une partie de la popu
lation. Chacun commence à me raconter ses misé-

res. Leurs tifs, franchement, ils s'en foutent. Tu parles que si la calvitie leur tenait réellement à cœur, aux hommes, y'aurait plus de chauves depuis lulure. Z'auraient dégauchi la vraie pommade miracle. On vaccinerait les nouveau-nés contre la chute des crins. Non! pour eux, ce qui compte, c'est la santé. La manière qu'ils digèrent et cacatent. Uniquement. On commence à parler cheveux, mais ils dérapent vite-fait sur la boyasse. Te racontent leurs brûlures d'estom', la couleur de leurs ex-gréments. On y arrive tomatiquement à la merde. Les gus, ça les hante, leurs zétrons. Ils sont hypnotisés par ce qui leur déboule du figne. La fréquence, la quantité, la qualité, saveur, odeur, tout. Chacun saurait écrire un livre sur sa façon de chiotter, tellement qu'il connaît le sujet à fond. S'ils pourraient, ils les conserveraient toutes, leurs crottes, dans des bocals. S'en constitueraient une bibliothèque. Te la feraient visiter avec amour. « Venez regarder comment je chiais jaune en 58. Dites, et là, sur le rayon du haut, ma période constipée qu'on dirait des crottes de bique. Rarissime, non? Je lègue tout ça à la Faculté de chiasse de Paris. » Leur rêve. Textuel.

—* Et c'est en parlant de leurs défécations que tu obtiens du positif, Alexandre-Benoît?

— Parfaitementissime, my lorde. L'homme qui digresse sur ses colombins ne se méfie plus. T'as qu'à lui puiser dedans ce que tu veux savoir. Une petite question innocente. Genre : « Dites, j'ai lu ce qu'est arrivé à ce pauvre M. Jean Con, vous croyez que c'est un suicide ou un accident, vous? » Pour lors, eux qu'ont que leur diarrhée en tête, ils répondent du tacot au tacot ce qu'ils pensent vraiment. Au bout de quèques-uns, ma chaise est faite : j'sais où on va : meurtre. Alors je coince les suivants sur le détail. J'apprends qu'un type bizarre est venu draguer dans le patelin deux jours avant l'assassinat.

— Un blond en noir dans une bagnole ricaine
noire?

Le Professeur Pelliculos sursaute :

— T'es au courant?

— Beaucoup de chemins mènent à Rome, Béru. Mais cela dit, tu viens de me mâchouiller la besogne ici. Nous sommes à Bézanville uniquement pour nous assurer si l'homme en sombre y est ou non venu. Grâce à ton initiative, nous gagnons un temps probablement précieux.

L'Assombri s'éclaire comme un magasin en période de Noël.

— Paraîtrait que le Ricain aurait eu une panne dans Palentour des environs. L'aurait tubophoné à ce con de Con, lequel est été lui souffler dans le gicleur. Ensuite, ils ont drivé la chignole jusqu'au garage pour des compléments de bricolage. Puis le gus en noir est allé claper à l'auberge que t'as pu apercevoir à l'entrée du bourg, avec des rideaux à petites carreaux et des chaudrons de cuivre, où on te mijote un râble de lapin aux nouilles véry fantastique. Tu me files le dur?

— Et comment!

Intérieurement je jubile. Y'a même débordement extérieur sur ma physionomie radieuse. Le bon chien de chasse que voilà! Qui nous sert cette portion d'enquête sur lit de cresson!

Il poursuit.

— La noyé du meurtre, le garagiste a été
appelé en plein sommeil. C'est sa vioque qu'a
décroché. La voix avait un accent comme qui
dirait pas français. Son jules a rouscaillé, comme
quoi il voulait pas s'arracher des plumes. Mais on
lui a promis une bonne prime et comme il cra
chait pas sur la picaille, il est été. La mère Con
s'est rentoilée et elle a ronflé jusqu'à six heures.
Elle a alors aperçu que son bonhomme n'avait
pas rejoint sa base. Affolée, elle s'est levée. Le
ears Con était dans le earase. au volant de sa tire

dont le moteur tournait toujours. Tranquille comme Baptiste puisque mort. Le garage était noir de fumée carbonesque. Les gendarmes ont arrivé. Ils ont fait une enquête corrèque. Sur Jean Con on a trouvé trois fafs de dix raides qu'il n'avait pas en partant, sa taupe est formelle. On a conclu qu'il était été procéder au dépannage, qu'il avait enfouillé son carbure, rentré chez lui. L'ines-plicabe, c'est pourquoi il aurait fermé le garage sans avoir coupé le jus de sa chignole, ni, à plus forte raison, pourquoi il aurait repris place au volant. On suppose (les pandores du moins, je t'écarte la parenthèse) qu'il aurait voulu vérifier un petit bruit à sa pompe (le capot était levé, j'oubliais et on s'est aperçu que ses culbuteurs culbutaient mal) puis qu'il se serait endormi, ter-rassiné par la fatigue. Seulement moi, Bérurier, j'ai une hypothèque à te fournir...

Le Gros empoigne sa deuxième boutanche, glisse le bouchon entre ses dents et tire sec. Manque de bol, c'est son râtelier qui cède.

— Attends, s'empresse Pinaud, j'ai un tire-bou
chon.

Obligeamment, la Vieillasse contraint le dentier à démordre, puis le tend à notre fabuleux camarade, non sans l'avoir préalablement fourbi avec le bas de sa cravate, comme s'il s'agissait de besicles.

— Quelle hypothèse, Mec?

Il bougonne en arrimant ses pelleteuses à ragoût :

— Minute, quoi, merde, j'ai pas l'habitude de
causer avec mes gencives!

Chose paradoxale, c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux.

S'étant prothèse contre tout zézaiement, l'Hé-noooorme reprend son rapport verbal :

— Selon d'après moi, les choses se sont passées de la sorte suivante : le mystérieux Ricain se pointe jusqu'à la ville voisine. Depuis une cabine publique, il appelle le garagiste et chique au tomobiliste panne. L'autre Con dit banco et se pointe à l'endroit indiqué. D'une manière ou d'une autre, plutôt d'une autre, d'ailleurs, le Ricain le neutralise. Le place dans sa voiture, branche un tuyau de caoutchouc au pot d'échappement pour conduire le gaz jusqu'à l'intérieur de l'auto. Attend que Jean Con soye défunte. Ensuite, il lui flanque trente sacotins dans la poche et conduit sa charrette jusque chez lui. Là, il soulève le capot, bricole les culbuteurs et s'en va en relourdant la porte du garage.

— Bien combiné, approuve le père La Flanelle en reniflant son admiration.

— Je crois, oui, renchérit Alexandre-Benoît sans autre forme de modestie.

L'agente de service entrouvre la porte.

— Dites, les hommes, vous pouvez pas vous remuer un peu, j'ai ma queue qui grossit et qui s'impatiente.

— Ta queue, tu peux te la foutre où t'aimes! aboie le Féroce. Je voudrais bien voir qui soyent pas contents, ces pégreleux de malheur! On y distribue des produits et des conseils, et faudrait encore leur prosterner les genoux!

La Baleine relourde avec une telle véhémence que le camion fait un bond en avant de trente-cinq centimètres.

— Dis voir, Gros. Pourquoi ta version serait-
elle plus crédible que celle des gendarmes?

Il sourit mystérieusement.

— Parce que j'ai réuni des preuves, mon pote.
Un jeune homme a aperçu, cette nuit-là, la chi
gnole ricaine à la ville voisine, stationnée près

'un taxiphone. En plus, n'oublie pas que le client en panne avait l'accent étranger... Sans compter que je vois mal un garagiste s'endormir à son volant, chez lui. De mes deux choses lune : ou bien il avait sommeil et serait été se zoner; ou bien il réglait ses culbuteurs et donc n'avait pas sommeil.

Dès lors, je ne puis davantage sceller mon enthousiasme.

— Magnifique, Gros! Ton initiative sera men
tionnée sur tes états de service. Il est rare qu'un
officier de police ayant la jambe dans le plâtre se
donne un tel mal pour aider ses supérieurs. Je
suis content de toi. Et même fier!

Il rougit, hoche la tête et soupire doucement :

— Tu peux.

* **

La campagne sent « l'après-pluie ».

Les gras pâturages se déroulent, coupés de fermettes en briques rouges, dont beaucoup à colombages.

C'est pastoral, fortifiant et, pour tout dire : normand.

— Le râble de lapin était exquis, déclare
Pinaud à la suite d'un bâillement de rappel.

Si tu veux bien convenir, beaucoup de personnes nostalgisent de la bouffe, après. Pire que de l'amour. La preuve : les gens qui mangent ne causent à table que de ce qu'ils ont déjà mangé, primitivement, au cours d'autres planturances; alors que ceux qui liment — à rares exceptions près — ne racontent pas en bavouillant leurs antérieurs coïts. Tu te vois pas, calçant une frangine, lui bonnir en plein spasmes : « Si tu savais la manière que j'ai fait sa fête à la petite Ninette, hier : les deux doigts beurrés; la fourche caudine; la motopompe; le tourniquet des Carpates... » Ta partenaire verrait ça d'un mauvais zœil. Te ferait déjanter au premier virage un peu brusque pour t'en retournaller chez ta mère où ton père vous appelle. Et ce serait mérité. Pain bénit, comme on dit chez nous. Pain bénit. M'man, quand d'hasard elle trouve qu'une justice immanente est particulièrement bien venue, elle laisse tomber ça. C'est sa seule phrase un brin cinglante à Félicie : pain bénit.

— Exquis, en effet, conviens-je distraitement et sans difficulté.

— Mais tu n'en as pas pris! s'étonne La Carcasse.

— Ecoute, m'emporté-je, tu ne vas pas jouer les Béru, ce n'est pas dans tes emplois de fakir à la diète. J'ai autre chose en tête que le lapin que tu as en tripes.

Une des qualités de César Pinaud, c'est de convenir de ses erreurs.

— Certes, admet le cher Bonhomme.

Son profil ressemble à celui de la lune à la fin de son dernier quartier. Il a pas un profil de médaille, mais un profil de banane, Pinu-che.

Il rebâille. Ses réflexions en profitent.

— Tu envisages la suite sous quels auspices?
De temps à autre, il s'autorise une phrase

simple, spontanée.

— Après une rapide enquête chez le baron du Con, je vais demander au Vieux la permission d'aller faire un tour aux U.S.A.

— Tu pourrais laisser Interpol...

— Je devrais, seulement j'ai un motif impérieux pour me rendre là-bas, Camarade syndiqué.

— Lequel?

— J'en ai envie.
Le Prolongé réussit une petite moue en forme

de violette fanée.

— En matière d'enquête, assure-t-il, on doit oujours obéir à ses impulsions : elles sont irremplaçables.